La frágil soberbia

L os individuos soberbios saben poco acerca de sí mismos y se comportan de forma prepotente o dogmática lo que revela su falta de madurez psíquica. Aparentando que todo lo saben, se defienden de no saber lo fundamental. La soberbia es una muralla contra la fragilidad que les habita, es la otra cara de la incapacidad. El ego de las personas soberbias es como el de los narcisos: todo gira alrededor de ellas. Se aman demasiado porque nadie las ha querido lo suficientemente bien. El soberbio resulta bastante incómodo para los demás, pues no escucha. El otro sólo les interesa para afirmarse

Inmadurez psicológica

Lara había acudido a una psicoterapia tras una depresión que en principio venía motivada porque se encontraba muy mal en el trabajo. Su jefe era un hombre soberbio y prepotente que nunca reconocía sus logros y su compañera hablaba de las ideas de Lara como si las hubiera tenido ella. Trabajaba en una agencia de publicidad y era buena en lo que hacía, pero no sabía defenderlo, porque no sabía defenderse. Conocía las características de su jefe, pero lo que la dejaba tan mal es que no era capaz de pararle cuando la menospreciaba, se dejaba avasallar y cada vez que decía algo en una reunión, él hacía ver que eso ya lo sabía.

En el tratamiento descubrió que su padre, que era un hombre bastante soberbio y en ocasiones agresivo, había conseguido asustarla cuando era pequeña. Ella, en la necesidad de salvar en su interior la imagen de un padre capaz de quererla, había asociado ese rasgo paterno con un modo de fortaleza. Lo había acomodado a su deseo escondiendo así la verdad. Su padre era en el fondo un hombre infantil y con graves conflictos psicológicos que ocultaba tras su soberbia. Cuando se le llevaba la contraria, se ponía agresivo porque tenía poca capacidad para la frustración.

Cuando Lara comenzó a aceptar las carencias paternas, dejó de estar paralizada ante los arrebatos soberbios de su jefe y empezó a pararle los pies. Algo que también le funcionó con su compañera y con su pareja, a quien había anunciado que, si seguía así, ella prefería separarse. Ya no se engañaba a sí misma y tampoco en relación al otro, no permitía que la actitud arrogante de su pareja la dejase sin palabras. Ahora sabía que esa soberbia disfrazada de razonamientos intelectuales sólo era el disfraz de su fragilidad emocional.

La persona que padece de soberbia no sabe amar: el otro no le interesa excepto para que le afirme en aquello que alimenta un ego omnipresente que disimula una identidad frágil y una debilidad psicológica que manifiesta cuando se derrumba el engaño del que vive. No tiene un acuerdo consigo mismo entre lo que quiere ser y cómo es.

El centro del mundo

La imagen que el soberbio tiene de sí mismo está distorsionada. En la medida en que los hijos sean tratados como una prolongación de los padres y no sean aceptados en su diferencia, serán más o menos soberbios. Si los padres les colocan en el centro del universo cuando se adaptan a lo que ellos quieren, o les desprecian en caso contrario, no es raro que el niño se adapte a lo que quieren de él para sentir que es lo más importante. Por ello la diferencia con el otro se niega y se acana manteniendo la ilusión infantil de que lo sabe “todo”. No sabe que ese “todo” esconde una incapacidad absoluta para registrar que el otro también existe. En ocasiones, cuando alguien decide dejar de aguantar la soberbia de otro, no sólo se hace un favor a sí mismo, también se lo hace al soberbio, pues le ayuda a dejar de ser tan ignorante de su subjetividad.

Es posible que culturalmente la soberbia se confunda con fortaleza, e incluso que sea valorada en una sociedad en la que con frecuencia nos quedamos fascinados con lo que aparece a primera vista y no tenemos la paciencia suficiente para comprender que lo fundamental está en lo que no se ve.

ISABEL MENÉNDEZ - mujerhoy.com