tener un hijo

> TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
> cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
>
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>
> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
>
> -'joder, la playstation son ochenta mil'
>
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
> ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada
> una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica,
> estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
> condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la
> primera!
>
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla
> de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso
> si, os ponéis los dos muy melosos:
>
> Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
>
> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
> amor.
>
> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>
> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
> polvo'.
>
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta
> a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que
> vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
>
> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>
> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>
> -Tres al día cada 6 horas.
>
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>
> Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto
> en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la
> fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
> termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
> reunión y suena el teléfono:
>
> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser
> ahora mismo.
>
> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>
> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
> temperatura.
>
> -¿y no puede atenderla un médico?
>
> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
> que dices:
>
> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
> peladas.!'.
>
> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece
> un tío!
>
> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando
> terminamos me dan ganas de decirle:
>
> 'Su espermatozoide, gracias!.
>
> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>
> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que
> ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
> pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>
> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
> tiene que decirle a ella:
>
> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
>
> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
> médico, y va y me dice:
>
> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de
> semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>
> Qué tú piensas:
>
> '¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo
> que me extraña es que me quede alguno!'.
>
> Y el médico:
>
> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que
> se conoce como...'Espermatozoides vagos'.
>
> Y mi mujer:
>
> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
> tocándose los huevos.
>
> Y el otro:
>
> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
> implantarlos en el óvulo.
>
> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles
> taxi para recorrer doce centímetros.!
>
> Y el médico:
>
> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de
> millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
>
> -¡Mira, como en Gran hermano!
>
> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
> una habitación con un vasito y un montón de revistas
> porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
>
> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas
> y lo único que piensas es:
>
> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas
> va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta
> otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
> amamanta al niño!'
>
> Y encima, mi mujer desde fuera:
>
> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>
> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues
> llenar el vasito.
>
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas
> los resultados.
>
> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que
> ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
>
> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
> tengo una cara muy corriente'.
>
> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
> Alejandro.
>
> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
>
> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>
> -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
>
> Qué ahí ya dices:
>
> ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi
> mujer!
>
> Pero de pronto reaccionas:
>
> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>
> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> embarazada era más fácil:
>
> Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
> condón.
>
> ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
>
> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me
> pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado
> al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Que bueno.....

Me a encantado..... Gracias luna.....

que divertido jajajaja

jajajaja que bueno!

jajajajajaajajjajaajajajajajajajaajajaaja
Buenisimoooooo!!!!!
(se me estan cayendo las lagrimas de reirme!!!!)

genial , luna me e reido un monton , je je je gracias por compartirlo con nosotros , reir es sanisimo , y tu nos aportas mucha salud , un saludo

Muy bueno luna!!

Me he reido un monton!!! gracias por ponerlo, me has alegrado la noche!!1

Muchos

Genial, Chiquilla !!! como tantos que nos compartes !!!
Un abrazo querida Luna !!!